У меня проблема - не могу сказать "Нет"!

Инна Андреевна:

У меня проблема - не могу сказать "Нет"! Из-за этого коллеги по работе пользуются мной (во всех смыслах этого слова). Что мне делать?!

Юлия Мелиханова:

Эх, это важная-важная и старая-старая тема...

Папа, а что самое простое в жизни?- Самое простое - это верить в себя.- А что самое сложное?- Самое сложное - не обманываться.

Не так уж и мало людей на свете, которые не могут сказать твердо «Нет».

Во-первых, все та же, многократно поднимая, тема заниженной самооценки и неуверенности в себе.

Страшно обидеть, страшно оказаться ненужным, отвергнутым. Страшно, а вдруг перестанут уважать, вдруг перестанут общаться. Еще страшнее попросить, что-то для себя. А чтобы отказать, когда это необходимо, и не брать на себя лишних обязательств, нужно чувствовать свою внутреннюю ценность. И, прежде всего, ценность для самих себя. Мало ли, что о нас могут думать другие люди

- А если я поеду с Изей?- С Изей, без Изи... Пять рублей.- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

Существует еще одна причина, когда вроде и самооценкой все в порядке. Это - выученный стереотип поведения. Просто, так поступали наши родители, а мы в детстве перенимаем всего то, что чаще всего видим. И тогда приходится понимать, что существуют и другие способы действия, но им так же нужно учиться.

А может родители нам привили излишнее стремление соблюдать приличия: типа того, что «культурные люди никогда не отказывают другим»; «вежливый человек должен соглашаться». На мой взгляд, чрезмерность всегда иррациональна.

И самое интересное, что у каждого могут быть свои представления об «общих правилах» приличия.

Вот , например, «приличный» разговор на одесском Привозе:

- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

О причинах мы поговорили, теперь — Как же с этим справляться?

Сразу скажу, поднимать самооценку дело нужное, но сложно и долгое. Очень важно научиться выражать свои чувства...

А для того, чтобы избавиться от страданий, связанных с низкой самооценкой, путем привития самим себе чувства гордости от ощущения собственной ничтожности (вот такой грамотные психотерапевты применяют парадоксальный ход), выполняйте следующее упражнение:

Представьте себе, что на груди у вас медальон, на одной стороне которого написано слово «ДА», на другой – «НЕТ». И когда вам нужно сказать «НЕТ», мысленно поворачиваете его нужной Вам стороной и просто читаете – «НЕТ!»

Старайтесь избегать резкости. Учитесь говорить о том, что вам неприятно. Другой человек должен знать об этом. Помните, о том, что его просьба приносит вам неудобства или страдания, он догадаться сам не может. Он же не телепат чтобы читать чужие мысли.

Тренируйтесь использовать «технику эффективного отказа»:

1. Внимательно, не перебивая, выслушайте просьбу. Попросите немного времени подумать. Обдумайте, взвесьте все «за» и «против». Если все ваше «нутро» протестует - переходите к следующему шагу.

2. Кратко, но менее эмоционально повторите то, что сказал партнер. Дождитесь, чтобы партнер подтвердил: да, вы все верно поняли.

3. Твердо, но спокойно откажите, используя слово «нет». Обязательно используйте местоимения «я» и «мне». Очень кратко и четко аргументируя свой отказ, причем, говоря от своего лица, что укрепит Вашу позицию (помните - слишком длинная аргументация расценивается либо как оправдание, либо как попытка придумать повод для отказа).

4. Ждите провокаций и сохраняйте молчание. На этом этапе партнер повторит попытку снова вас уговорить, повторяя свои аргументы более эмоционально и всем своим видом показывая, как он обижен. Вы можете услышать многое, начиная от лести до сильного негатива. Это поведение - провокация, которая бывает двух основных типов: провокация неуверенностью («Но я же сама надорвусь»), и провокация агрессией («Совсем мать забросил и не помогаешь!»). Их надо переждать, не вступая в дискуссии. Наберитесь терпения и спокойно все выслушайте.

5. Повторите отказ. Причем наберитесь терпения, потому что пункты 3 и 4 могут повторяться.

6.Обсудите с партнером возможности разрешения ситуации другим способом. Обсуждая варианты получения желаемого в будущем, вы ориентируете партнера на более позитивное восприятие отказа. Это особенно важно, когда отказывать приходится близким людям.

И так - дело за вами - тренируйтесь! Как говорил товарищ Ленин - «Учиться, учиться и учиться»

Если вы хотите хотите задать свой интимный вопрос психологу Юлии Мелихановой, пишите по адресу: skazal-oblegchildushu@yandex.ru