В больничных очередях люди советуют друг другу лечиться... самогоном

Чего только не наслушаешься в коридорах поликлиники, пока ждешь своей очереди к врачу. Я простояла три часа возле кабинета терапевта и еще три возле кабинета флюорографии. Итого вместе - полдня жизни! Больше всего в очередях люди обсуждают свиной грипп. И вот о чем они говорят.

- Я с этим свинячим гриппом себя чуть до инфаркта не довела, - заводит разговор пожилая леди в красном берете со здешним контингентом (в основном пенсионеры. - Авт.). - Закашляла, дети отвели в больницу. Терапевт на кардиограмму отправила. Я бегом туда, а шубу свою норковую в коридоре возле кабинета терапевта на другом этаже оставила. Вспомнила про нее, когда мне уже кардиограмму делали, да как заохаю. А врач мне: что-то у вас, женщина, так сердце сильно стучит! Мне хуже. Уйти за шубой не могу, пока процедура не закончена, а боюсь, что тужурку мою утащат, а я три года на нее копила. В глазах потемнело, ноги подкосились. Мне врач нашатыря под нос. А я ей: шуба там, шуба... Кое-как все ей объяснила. Она сама за моей шубой сбегала, успокоила меня и заново кардиограмму сделала - оказалось, все в порядке.

- Раньше никакого свиного гриппа и птичьего не было, все от заводов пошло. Во всем вредные выхлопы виноваты, - машет рукой, как заправский оратор, пенсионер с толстенной больничной карточкой. А толпа ему поддакивает:

- Самогоном лечиться надо, а не леденцами, тогда все болячки пройдут, проспиртуются. (Народ хихикает.) Дедушка достает из кармана чекушку с самогоном и предлагает народу тяпнуть прямо напротив кабинета терапевта. Все предусмотрел, у него и корочка хлеба, и пластиковый стаканчик, правда, б/у, с собой. Но никто не соглашается.

- Ну, за свинячий грипп, чтоб он сгинул! - Дедушка принял сто на грудь.

- А я пемосом (средство для очистки жира, мытья посуды. - Авт.) руки и лицо мою. Так надежнее, чтобы свиной грипп не прилип. По телевизору слышала, что так делать надо. Пока не кашляю, - гордо делится бабуля своим методом борьбы с простудой. Народ в шоке.

- А свиной грипп на снимке разве можно увидеть? - спрашивает женщина у людей в очереди на флюорографию.

- Конечно, там хрюшкино рыло, если что, высветится, - смеется один.

- Да нет, сами захрюкаете, когда вас сканировать будут. А если не захрюкаете, значит, здоровы, - подначивает другой.

Тема толпу зацепила, и понеслось обсуждение под всеобщий хохот:

- А почему грипп свиным называется?

- А потому, что сперва напиваешься как свинья, а потом им болеешь.

- Это похмелье, а не грипп.

- Значит, мало выпил, раз заболел, и без закуси. - А если с закусью - не болеешь?

- С похмелья - нет.

- А свиным гриппом? (А теперь внимание, наберем в легкие воздуха. - Авт.)

- Если больше пол-литра, то нет. Дезинфекция!