Резиновый фаллос - не колбаса, покупают на всю жизнь

Выхожу на работу в десять часов утра. В магазине тишина. Оно и понятно. Красноярцам не до утех – все на работе. Лишь ближе к обеду заглянули две дамы. Судя по разговорам, подруги были первый раз в таком «интимном» месте. Подолгу останавливались у витрин, все изучали и пересмеивались.

- Может быть, что-то поближе дать посмотреть или потрогать, - предложили мы.

- Ну, вы даете! – возмутились посетительницы. - Мы уже искушенные. Не один раз трогали…

Внимание «экскурсанток» привлекли насадки на пенис, для увеличения чувственности. Тут же «заценили» их на ощупь, а одна женщина и говорит:

- У моего внука такая же есть, малышу шесть месяцев. «Грызунчик» она, что ли, называется…

Похихикали еще, да и ушли ни с чем… К прилавку подошел мужчина лет шестидесяти:

- У вас куклы китайские или американские?

В продаже есть всякие резиновые красавицы. Показываем ему простенькую «девчонку» всего-то за тысячу рублей.

- Да нет, она же совсем как спасательный круг, - жалуется дедуля на «китаянку». - Ни капли на живую не походит…

Более «реальная» красотка с эротичным ротиком и всеми остальными интимными «штучками», даже с волосяным покровом, обойдется в восемь тысяч рублей. Рассмотрев все детально, пенсионер ретировался. Может, подкопит деньжат и вернется…

Хотя, по-моему, удобнее всего «вагинки». Как-то приятнее они на ощупь, стоят в среднем полторы тысячи.

- Куколки у нас все девственницы, - поясняет продавец Ольга, - производители специально так делают, чтобы показать, что раньше ею никто не пользовался. Один раз случай был. Прикупил такую «подружку» парень, а через некоторые время прибегает и кричит: «Вы мне бракованную продали! У нее же дырки нет!» Пришлось производить дефлорацию, не отходя от кассы. Ножницами. Не стал парень у «девушки» первым мужчиной!..

Увеличиваю орган… куму!

Заходит парень с бутылкой пива. Просит насадку для увеличения фаллоса. Молча подаю ему.

- Нет, вы думаете, я для себя беру? - выдавливает он из себя смешок. - Еще чего! Над другом хочу поприкалываться. Вот он удивится! Ага, и смазочку еще дайте.

Ольга уже не удивляется – привыкла. Самим клиентам – ничего не нужно, а вот зятю, куму, свату, другу – грех не купить. Продавцы секс-шопов со стеснением покупателей встречаются часто. Некоторые могут часами рассматривать витрину и дожидаться, пока в магазинчике никого не будет, чтобы поговорить с продавцом наедине.

- Иногда женщины выбирают вибраторы или фаллоимитаторы, - рассказывает Ольга. - Я им все обстоятельно рассказываю – слушают. Только в магазин кто-то заходит, тут же начинают истерично смеяться: «Ой! Уберите ЭТО…»

Поэтому продавцы часто проводят индивидуальные консультации. С глазу на глаз обсуждают с клиентом самые интимные проблемы и подбирают их «решение»…

Встречаются и очень смелые покупатели. О цели своего визита сообщают сразу – с порога. Пришел – увидел – победил. Продавцам это нравится: хорошо, когда люди знают, чего хотят. Хотя бы примерно. Заходит в магазин мужичок. Какой-то плюгавенький и неопрятный. Пошатался от витрины к витрине и начал нудить:

- У вас нет того, что я хочу…

- А чего Вы хотите? - живо интересуюсь я.

- Ага, вам скажи, и вы захотите…

Начинаю предлагать все подряд: презервативы, смазку, насадки, эрекционные кольца…

- У меня все свое в нормальном состоянии, - самодостаточно говорит мужик, - еще никто не жаловался! Да и не люблю я это искусственное… «Руки-ноги-язык» мне на что?

Этот маленький гигант большого секса так ничего и не купил. Думаю, и не собирался. Зато оставил свой телефон, «чтобы женщинам, которые мужчину захотят, предлагали…». Оказывается, этот плюгавенький на досуге в эскорт-услугах подрабатывает. Это же до чего женщину довести надо, чтобы она за такое свои кровные выкладывала?..

Выбираем «друзей» по счастью!

К нам заходит женщина лет тридцати, одета просто, и тут же негромко спрашивает:

- У вас есть еще московские фаллоимитаторы? По девятьсот рублей?

Выкладываем перед ней на витрину штук восемь «красавчиков». Так Ольга называет фаллоимитаторы. Покупательница робко начинает ощупывать их. Томительно долго она выбирала себе единственного «друга».

- Ну как же с размером угадать и с формой? – сконфуженно спрашивает она и тут же оправдывается: - Да я сама бы я никогда не пошла. Просто у партнера проблемы. Все наша экология виновата! Ну, этот заверните…

Предлагаем ей выбрать еще и смазку.

- А что, так нельзя? – спрашивает женщина. - Дороговато… Ладно, потерплю как-нибудь…

Еще один «красавчик» прикупила женщина в подарок подружке на день рождения.

- Нет, мне размер не важен! У нее таких проблем нет, - смеется покупательница. - Это же просто прикол! Вы шестьсот разделите на восемь? Мы на работе скинулись. По семьдесят пять получается? Нормально! Еще и на цветы хватит…

А третий искусственный пенис выбирал мужчина. Говорит, для подруги.

- Нет, дайте мне помягче, - говорит дядечка. - Линейки не надо - я и так ее размерчик знаю!

Выбирает самый большой и довольный уходит.

- Самонадеянный! Как бы обратно не принес, - смеется Ольга, - таким «чудом» любую даму напугать можно!

Итого, за день разошлось три «красавчика».

- Хорошо поработали, - подытоживает Оля. - Фаллосы не колбаса. Один раз купил – и на полжизни…

В конце рабочего дня зашла группа китайцев с переводчиком. Прикупили возбуждающих капель и таблеток:

- Для них это экзотика, - комментирует Ольга, - в Китае ведь секс-шопы запрещены, вот у нас и запасаются.

Под стать жителям Поднебесной и наши пенсионеры-дачники. Три дедули купили с собой на фазенду журналы «Клубничка» и возбуждающих таблеток.

Рейтинг секс-товаров

Горячая десятка

1. Презервативы 2. Порножурналы 3. Видеокассеты 4. Сувениры с приколом 5. Возбуждающие средства 6. Смазки 7. Насадки 8. Фаллосы и вагинки 9. Вибраторы и куклы 10. Садо-мазо пречендалы